Chistes

Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un pub. El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los parroquianos.Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante. La monja se dirige al cantinero y pregunta: "Podría utilizar su servicio higiénico?" El cantinero le responde: "O.K. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto solo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real..." "Bueno, en ese caso miraré para otro lado", dice la monja. Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el bañoDespués de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso. Ella dirigiéndose al cantinero le dice: - No entiendo, ¿por qué me aplauden si solo fui al servicio? - Bueno, bueno... Ellos saben que ahora usted es una de los nuestros !... ¿Le ofrezco un trago? - No, Gracias !... pero aun no logro comprender... -dice perpleja. Riéndose el cantinero responde: - Hermana, no disimule, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces... - vamos, tómese el trago.

         

          - Mamá, ¿qué haces enfrente de la computadora con los ojos cerrados?

- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

DROGAS
Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tú que hablas con pajaritos!

QUÉ GUAPO
- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No lo sé, hijo; pregúntaselo a tu abuelo...

KETCHUP
-¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
-Escuchando salsa.

CAÍDA
- ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
- Pues, ¡ cómo rebota tu vieja !.

MENSAJES
Un hombre manda su ropa a la lavandería y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los calzoncillos.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo.

EN EL BARCO
- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?- Se dice por babor...- Por babor, Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?

POPEYE
- ¿A qué huele el dedo de Popeye?.
- A aceite de Oliva.

BUENA RESPUESTA
Un calvo pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila?.
A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine, imbécil!.

MENUDO GATO
- Oiga, mi gato ha matado a su perro...
- Pero que coño, si es un doberman...
- Ya, y mi gato, hidráulico.

INGLÉS
Un amigo manda a otro amigo un *WhatsApp*:*
- ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
- Nose

- ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe...

REFLEXIÓN
Si una prostituta se queda embarazada...¿se considera accidente laboral?.

PREGUNTA
¿Sabéis de dónde viene la lana virgen?
Pues de las ovejas feas.

EL LADRÓN TONTO
Un ladrón era tan tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba los
maniquíes para que no quedase ningún testigo...

COLMO
- ¿Cuál es el colmo de Aladino?
- Tener mal genio.

SANTA CLAUS
Hay 4 etapas en la vida: Primero crees en Santa Claus, después no crees en
Santa Claus, luego tú eres Santa Claus y por último te pareces a Santa Claus.

PARECIDO
¿En qué se parece la Playstation con los pechos?
Pues en que ambos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los
que terminan jugando con ellos.

NOMBRE
- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York

DE VIAJE
¿Qué le dice una pulga a la otra?
Hey, ¿a saltos o en perro?

**IMPRESORAS.
¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta copia es tuya o es impresión mía? *

El Doctor le pide a un anciano de 85 años una muestra de esperma, como parte de un chequeo anual. Le da un frasco y le dice . " Lleve este frasco a casa y lo trae mañana con la muestra de esperma". Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del Doctor y le entrega  el frasco tan vacío y limpio como el día anterior. ante la lógica pregunta del Doctor, el hombre le explica., primero intente cumplir el cometido con mi mano derecha, y nada, Después trate con mi mano izquierda y nada, entonces le pedí ayuda a mi esposa, ella trato con la mano derecha, después con la izquierda con las dos manos y nada, allí fue cuando ella me dijo ya sé, probo con su boca, con los dientes sin dientes dándole mordisquitos suaves y nada. Apareció mi cuñada y toda decidida dijo a mi me van a enseñar, probo un buen rato en distintas posiciones y cada vez mas estrafalarias y nada no hubo manera. Incluso llamamos a la vecina de al lado. Y ella que tiene mucha confianza conmigo también trato, primero con las dos manos, luego debajo del brazo  hasta apretando con sus rodillas pero nada.
El Medico en estado de shok dijo Usted se animo a pedírselo a su cuñada y a su vecina, y el viejo contesto. Si Doctor, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco.- JA...JA......JA....JA